В большой комнате было раскидано неимоверное количество сундучков и шкатулочек.
- Совсем уже обнаглели. – пробурчала Алиса и открыла первый сундучок.
Из сундучка выпало что-то, непонятного цвета и формы.
- Съешь меня. – запищало что-то.
– Да щас! Ты вообще – что? – поинтересовалась Алиса.
- Пирожок! – хихикнуло что-то. – Съешь меня.
- Ой как это замечательно выглядит! Прям вот весь рот слюной наполнился! Обязательно попробую приготовить! Спасибо за рецепт! Нямка! – елейно пропела Алиса, которой неоднократно приходилось бывать на кулинарных форумах.
- Съешь меня! – пропищал пирожок.
- Раньше хоть с бумажками были. – поморщилась Алиса и съела пирожок.
- Ты сосиски, что ли, ела? – запищал пирожок где-то внутри.
- Во попала. И вырасти - не выросла, и в животе радио теперь. - сказала Алиса и открыла большой сундук.
- Погладь меня! – дико заорал манул.
- Ой, не то. – захлопнула сундук Алиса и открыла сундучок поменьше.
- Выпей меня! – запищал пузырек.
- Привет, полтос! – обрадовалась Алиса и выпила.
- Занюхай меня! – запищал внутри алкоголь. – Слева от тебя коробочка.
- Здравствуй, Алиса! – вывалилась из коробочки корочка черного хлеба.- Понюхай меня!
- Аххх! – крякнула Алиса. – А ничего тут у вас.
- Погладь меня!!! – завыл манул в большом сундуке.
- Цыц там! – прикрикнула Алиса и открыла следующий сундучок.
В сундучке молча лежали пирожок с надписью «Съешь меня» и пузырек с надписью «Выпей меня».
- Ага! Вы настоящие. От которых растут и уменьшаются. – поняла Алиса. – Вы обождете, наверное. Тут еще много коробочек.
И она начала открывать все подряд.
- Повтори меня! – солидно сказала водка.
- Понюхай меня! – закричала корочка хлеба.
- Съешь меня! – закричал огурчик.
- Покури меня! – сказал табак.
- Погладь меня!!!! – завыл манул.
- Спой меня! – попросила песня.
- Станцуй меня! – ухнул танец.
- Выпей меня! Закуси меня! Запей мной! Обними меня! Держись за меня! – раздался целый хор голосов.
- Стой-стой-стой! – сказала Алиса. – Кто сказал «обними меня»?
- Это у меня выросли запросы! – сообщил из сундука манул.
- Тьфу на тебя! – сказала Алиса и пнула сундук.
- Почувствуй меня! – сказали из какой-то коробки.
- Это оргазм? – спросила Алиса.
- Это счастье! – ответили непонятно откуда.
- Это подождет! Я сейчас вполне счастлива. – широко улыбнулась Алиса. – У меня тут еще пара сотен коробочек и я никуда не спешу.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Стол и собака начинаются с одной буквы. Следовательно, алфавит не имеет отношения к внутренней сущности объектов.

Третья Германская империя и Союз Советских Социалистических Республик квалифицируются как тоталитарные государства. Следовательно, понятие "тоталитаризм" не имеет отношения к внутренней сущности общественного строя.

я довольно ярко, как мне кажется, представляю себе, что чувствует здоровый мужчина, которому отрезали хуй, но при этом по ошибке оставили функционирующие яйца.

каждый раз, когда я смотрю кино про тетку, которая за год освоила все 528 рецептов из книги французской кухни джулии чайлд, включая сварение заживо усатых лобстеров и фрикассе из улиток с равиоли. каждый раз, когда я вижу во френдленте запись о том, как кому-то удался борщ, котлетки, сырники и мадленки. каждый раз, когда в твиттере кто-то обыденно хуячит голубцы и форшмак. каждый раз, когда я мазохистски истекаю слюнями и самоубившимися нейронами листая блоги по фуд-стайлингу. во мне просыпается это. и дело не в том, что они так умеют, а я нет. если мне дать в руки рецепт - я его в 10ти случаях из 11ти вменяемо воплощаю. даже не так: в 9ти случаях из 11ти я его воплощаю охуенно. и я так думаю не потому, что все меня боятся и хвалят от страха. я сама ем результат, всхрюкивая. более того, время от времени на меня нападает импровизаторский зуд и я нахимичиваю самое вкусное пюре в истории человечества. случайно, но потом могу повторить. дело, однако, в том, что я это делаю не каждый день, на автомате, радостно напевая, с чувством собственной нужности и творческого потенциала вливающегося в каждую печенечку, а пару раз в год и как-то без любви, как делают генеральную уборку.

но это еще не все: у меня есть честная мечта, при наличии уймы свободного времени, пойти прямо на курсы в кордон блю, учиться запекать сложные, нежные, капризные пятиэтапные десерты; магазины типа williams sonoma, где дают блестящий фетиш для профессиональных шеф-поваров, вводят меня в оцепенение первого секса; со сжимающимся сердцем, с каким лезут в жж эксов, исткающих чувствами в чужие руки, читаю архивы кулинарной критики клементин педдлефорд журнала gourmet начала 50х - вы представляете себе что давали в ресторанах тогдашнего нью йорка? с другой стороны, все это кажется мне болезненно бессмысленной тратой времени, не говоря уж о том, что вся эта безумная маслофилия французской кухни вообще и джулии чайлд в частности явно намекает на прощание с 27ым размером навсегда. и если обычно причины моей многогранной шизофрении понятны со всех сторон и мы довольно мирно живем перебегая слева направо и обратно, кулинарный затык перманентно сеет среди меня смуту и коматоз непонимания, разрывая мозг классической обсессией и нулевым результатом на выходе. дорогой дед мороз, wtf?

prof_umoriarty у меня забанен за грубость. Поэтому комментирование здесь закрыто, и желающим оценить эту -- на мой взгляд очень интересную -- его запись придётся делать это в его ЖЖ.

В последнее время я опубликовал несколько заметок, где говорю практически одно и то же: Иосиф Виссарионович Джугашвили не виновен в Большом Терроре -- вину на него перевалили те из виновников Большого Террора, кого он по разным причинам не покарал за это преступление. Основная масса отзывов на мои заметки развивает довольно простые формулы: Вассерман выжил из ума; Вассерман -- хотя и эрудит, но -- дурак; Вассерман не знаком с историей; Вассерман не считает террор преступлением; Вассерман оправдывает преступника. Не мне оспаривать оценки меня лично, но я до сих пор так и не смог найти, где именно я объявляю террор не преступлением или оправдываю виновников этого преступления. Возможно, я разучился читать собственные тексты? Или -- horribile dictu -- не все, кто заглядывает в мои публикации, умеют видеть написанное, не принимая свои мысли за чужие буквы?

nstarikov исследует роль государства в крупнейших коммерческих компаниях запада.

http://illuminat.livejournal.com/2008/12/22/
пост годовалой давности

сейчас те же звезды над головой
и коровки кругом!!

Сообщество stop_astrology набирает статистику для сопоставления астрологических и биографических данных. Я свои данные оставил. Чего и вам желаю.

Update 1. Я прекрасно понимаю нелепость астрологии. Но лишний -- статистический -- довод в пользу этой точки зрения никому не повредит.

Update 2. Огромное спасибо 1asochka за приведенную ею ссылку на замечательную статью о физической бессодержательности астрологии.

Звонок в дверь как-то насторожил домашних. В последнее время почему-то модно не ждать ничего хорошего от звонков по вечерам. В гости ходить не принято без предупреждения, долги возвращать без предварительного созвона тоже вроде не в почете. Ну кто там может позвонить? Ну соседка собирает по червонцу на ремонт чего-нибудь, ну пришли данные с водомера снять. А то и похуже чего может случиться. Поэтому домашние как-то напряглись после звонка.
- Кто бы это мог быть? – встревожилась мама.
- Я никого не жду. – открестился от происходящего папа.
- Это наверное опять пришли к этой проститутке, которая живет этажом выше! – предположила бабушка. – К ней же умные не пойдут! А только те, которые этаж запомнить не могут.
- Не завидуй мне, карга старая! – отозвалась через вентиляционную шахту проститутка. – Стала б я ваши разговоры слушать, если бы ко мне гости собирались.
- Ну не Чайковского же тебе слушать, колхозница! – прокричала в вентиляцию бабушка.
- Глохни, гербарий усушенный! – донеслось из вентиляции. – Я книжку читаю.
- Откуда в раскрасках текст? – засмеялась бабушка и пошла на кухню. Отпраздновать чашкой чая победу в дискуссии.
В дверь позвонили еще раз.
- Я открою! – с унынием сказал папа и пошел выполнять взятые обязательства.
- О-хо-хо! – закричали от дверей и зазвенели в колокольчик.
- В каком смысле – охохо? – строго спросил папа.
- В буквальном! – радостно ответили с лестничной площадки. – Деда Мороза принимаете?
- Двадцатого декабря? – удивился папа. – Не рано ли?
- Ну давай я тридцать первого приду. – предложил Дед Мороз. – После всех уже. После водки и шампанского. Ну как тебе?
- Не пускай его! – сказала мама. – Жулик какой-то, наверное.
- Потом из дома ценные вещи пропадают! – пропела из кухни бабушка.
- Откуда у вас ценные вещи-то, голытьба? – закричали из вентиляции.
- Прекратили разговорчики! – строго сказал Дед Мороз. – Мальчик Петя тут проживает?
- Тут! Тут! – закричал мальчик Петя из своей комнаты. – Только не проживает, а мучается. Меня спать положили, а сами по вентиляции орут. Сон разогнали.
- Спи, Петя. – строго сказал папа. – А вы, гражданин, идите проспитесь!
Дед Мороз обиделся и дыхнул на папу.
- Хм... Вроде трезвый. – сказал папа и попытался выкрутиться. – А мы не заказывали! У нас денег нету!
- Голытьбаааа! – ликующе закричали из вентиляции. – Лучше ко мне поднимись, дедушка!
- Не поднимусь! – строго сказал Дед Мороз. – Ты плохо себя вела весь год, Зина. Если я поднимусь, придется нам с тобой вместе плохо вести себя. А у меня от этого карма портится и шоколадки в мешке. А вот мальчик Петя себя хорошо вел. Иди Петя сюда.
- Мальчика, чтоб не трогал даже пальцем! – грозно сказала мама. – Я буду следить за тобой!
- В комнату пригласите? О-хо-хо! – попросил Дед Мороз.
- Да щас! – отрезал папа. – Не имеете права. Через порог давайте.
- Петя, ты вел себя хорошо весь год! – сказал Дед Мороз и протянул коробку. – Вот тебе подарок от меня! Как ты и просил!
- Да ладно? – не поверил Петя. – Вот прям все - как и просил?
- Обижаешь. – сказал Дед Мороз. – Фирма же. Ну, ладно. Бывай, Петя, здоров. Пойду я. У меня заказов – полно еще.
- Спасибо, Дедушка Мороз!!! – закричал Петя и побежал с коробкой в свою комнату.
- А стишок? – прошипел папа, обращаясь к Деду Морозу – Что за фигли-мигли такие, а не поздравление? Стишок ребенок должен рассказать? Вы в какой фирме работаете?! Я буду жаловаться!
- Вот тебе пусть и рассказывает. – рявкнул Дед Мороз. – А у меня заказов – полно. Мне некогда. Этого убить, того убить... Проклятые времена. Нет чтоб свитер попросили. Или рукавички. Так нет же. Дедушка Мороз, убей пожалуйста этого и того. Что за время...
Дед Мороз достал пистолет и передернул затвор.
- Ну это.. Пора мне. – он строго посмотрел на упавшую в обморок маму. – Вы тут ведите себя хорошо, родители. А то ведь, не ровен час и вас пожелают – того...
И исчез с порога, оставив запах мандаринов и чего-то хвойного.
- Ни фига себе! – удивился папа, закрыл дверь и тоже упал в обморок.
- Вас убили там, убили, да? – закричали из вентиляции.
- Не убили! – ответила бабушка, появляясь из кухни со стаканом воды. – Мы просто молчим пораженно. Мы удивлены тут все.
Бабушка с особым удовольствием полила папу холодной водой.
- Эх, мама... – пришел в себя папа. – Это ж настоящий Дед Мороз был.
- Маньяк это был настоящий! – пришла в себя и мама тоже. – Кто его знает, что он ребенку подарил. Может бомбу вообще?
- Ты знаешь, сынок, деда Мороза не существует на самом деле! – выпалил папа, ворвавшись в Петину комнату.
- Существует. – тихо сказал Петя и показал на стол.
По столу прогуливались неспешно семь маленьких гномов. Они пытались копать в полированном столе, кланялись и пели что-то гномье.
- Он настоящий Дед Мороз. – сказал Петя. – Это же настоящие гномы. Как я и пожелал.
- Инфантильный ты какой-то у меня. – сказал почему-то шепотом папа. – В сказки веришь. Нет чтоб свитер заказать.
- И слава богу, что инфантильный! – выдохнула за спиной мама, запрыгнула на диван и завизжала громко: - Убери их! Убери!!
Женщины почему-то визжат при виде чего-то маленького. А мыши это или гномы – им почему-то совсем без разницы.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

По мнению 17ur и его собеседников, после Майдана возможностей создания украинского народа заметно поубавилось.

в пушкаре я поругался с "брамином".
сидим на закате втыкаем в озеро и он - "брамин" - как обычно подходит и типа "take a flower - put in the lake". до этого он уже подходил 3 или 4 раза к нам. и и еще раз 50 - все остальные, кто там проводит эти пуджи.
я ему говорю, что мол вы уже должны были запомнить нас - спасибо - мы уже клали цветок в озеро.
на что он говорит, грубо так - типа валите на маркет - тут люди, типа молятся - нефиг тут сидеть.
ну я и не выдержал - подхожу к нему и говорю - ты ваще кто такой? он типа - я брамин, показывает белую нить на груди и говорит, что живет тут. я говорю - ок - я не очень верю в то, что ты брамин - вот что бизнесмен - больше верю. и спрашиваю, чего ему надо. он опять про цветок, озеро и про их любимое - RESPECT the lake.
в итоге я ему говорю - что лично он мне не нужен для проявления уважения к озеру. и что когда я почувствую - брошу цветок еще раз и без его помощи. а вот разводить туристов на пуджи - точно не респект, поэтому - сори.

сейчас мы в удайпуре - красивое спокойное место. были внутри City Palace. интересно.

Лене К.

ты ревнуешь меня ко всем.
мне тебя жалко.
хочешь я, которые семь.
ёлка-палка.

новый Год встречу один.
ну и ладно.
на окне не будет гардин -
мне прохладно.

этот год ты была мне женой.
поддержала.
ну да я ведь такой блажной -
мне всё мало.

отЛучаю тебя от себя
отЛучаю
и любя тебя не любя
забываю

если хочешь останься со мной.
фавориткой.
ты же знаешь я ведь такой -
вязан ниткой.

не ревнуешь меня совсем -
верность.
я введу тебя в свой гарем.
будешь первой.

18 декабря 2009

17ur довольно убедительно показывает неизбежность завершения цепочки событий, начатой отречением Николая II Александровича Романова от престола, чем-нибудь не лучшим, нежели большевистская диктатура.

21-го декабря 1879-го по официальным данным (причины их расхождения с реальностью я уже упоминал) родился вождь народов, лучший друг детей и физкультурников, гений всех времён и народов великий Сталин. Впрочем, лично для меня важнее реальный Иосиф Виссарионович Джугашвили. Который -- в отличие от Сталина -- сумел предотвратить самоубийственный курс на мировую революцию, означавший противостояние одной страны всему миру и гибель в этом противостоянии. Который -- правда, ценой жертв, почти сопоставимых с жертвами Великой Депрессии в Соединённых Государствах Америки -- превратил нашу страну из вечно отстающей в одну из мощнейших промышленных держав мира. Который -- судя по исследованиям Юрия Николаевича Жукова -- всерьёз намеревался уйти от идеологической структуры управления государством к демократической (хотя на мой взгляд -- скорее к технократической, что для меня -- инженера и программиста -- даже предпочтительнее). Который -- пусть и уступив сперва инициативу волкам, уже попробовавшим человеческую кровь -- остановил вторую серию Гражданской войны (1937-8) и истребил основную массу её ветеранов, желающих её продолжить ради сохранения достигнутого в ней высокого положения (правда, он не учёл появления новых поколений борцов за власть любой ценой -- в частности, его главный инструмент в борьбе с Гражданской войной и наследник его концепции государственного управления и мирного развития Лаврентий Павлович Берия пал жертвой заговора бывшего троцкиста, а впоследствии просто карьериста Никиты Сергеевича Хрущёва). Который -- и тут я солидарен с апологетами Сталина -- своим стратегическим мышлением обеспечил победу нашей страны в борьбе с опаснейшим из противников, планировавших истребление большей части нашего народа. Который -- судя по исследованиям Владимира Михайловича Чунихина -- был едва ли не лучшим управленцем своей эпохи, да и в наши дни вряд ли кем-то заметно превзойдён. Который -- вопреки легендам о Сталине -- инициировал дискуссию об экономических проблемах социализма, в конечном счёте породившую рецепт социалистического рынка (его пытался осуществить Алексей Николаевич Косыгин и осуществил Дэн Сяопин). Который, одним словом, нашёл способ согласования коммунистической утопии с суровой реальностью -- и тем самым предвосхитил усилия многих тысяч экономистов и политиков всего мира, балансирующих между Сциллой ленивого "общества всеобщего благоденствия" и Харибдой "выживания сильнейших".

Владимир Владимирович Маяковский сказал:

Коротка | и до последних мгновений
нам | известна | жизнь Ульянова.
Но долгую жизнь | товарища Ленина
надо писать | и описывать заново.

Легендарный Сталин известен нам слишком хорошо. Реальный Джугашвили ещё долго останется предметом интереснейших -- и полезнейших! -- исследований.

Судя по результатам моих почти суточных поисков, 17ur так и не написал обещанную вторую часть анализа Маньчжурской операции нашей армии. Но и первая часть несомненно достойна внимания.

В связи с репликой putnik1 вспомнилось: Яков Михайлович Свердлов после совместного с Иосифом Виссарионовичем Джугашвили пребывания в ссылке жаловался не просто на неуживчивость соседа по избе, где они проживали вместе, а на его бытовую неаккуратность и нечистоплотность. Никита Сергеевич Хрущёв так пересказал слова самого Джугашвили по этому поводу: «Мы готовили себе обед сами. Собственно, там и делать-то было нечего, потому что мы не работали, а жили на средства, которые выдавала нам казна: три рубля в месяц. Ещё партия нам помогала. Главным образом мы промышляли тем, что ловили нельму. Большой специальности для этого не требовалось. На охоту тоже ходили. У меня была собака, я её назвал „Яшкой“. Конечно, это было неприятно Свердлову: он Яшка и собака Яшка. Так вот, Свердлов, бывало, после обеда моет ложки и тарелки, а я никогда этого не делал. Поем, поставлю тарелки на пол, собака все вылижет, и все чисто. А тот был чистюля».

Конечно, практически всё сказанное Хрущёвым о Джугашвили списано с худших черт самого Хрущёва. Но насколько мне известно, ни сам Хрущёв, ни Джугашвили никем не замечены в неаккуратности и нечистоплотности ни в каких обстоятельствах, кроме данного эпизода. А сам Свердлов несомненно сохранил о своём соседе по ссылке в 1913-м в Курейке весьма неприятные воспоминания. Вот и кажется мне: если в порядке исключения этот фрагмент мемуаров Хрущёва верен -- может быть, Джугашвили пытался столь эффектным способом избавиться от неприятного соседства и заставить Свердлова переселиться в другую избу, не говоря ему открытым текстом "я с тобой на одном гектаре не сяду"?

17ur справедливо указывает некоторые серьёзные достоинства структуры российского сельского хозяйства, выстроенной Джугашвили, и последствия её разрушения Хрущёвым. В обсуждении, впрочем, указаны и недостатки этой системы, и её цели, не связанные с самим сельским хозяйством. Так что можно сопоставить и оценить плюсы с минусами.

17ur справедливо отмечает: "цель развития правильной элиты - включить в себя весь ведомый ею народ или такую его часть, чтобы хватило на все мыслимые в данный момент актуальные и потенциальные задачи".